Юмор - Маркономикон

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 1 из 2
1
2
»

Маркономикон » Остальное » Флейм » Юмор

Юмор

Маркон_Феникс

Дата: Понедельник, 17.03.2008, 15:40 | Сообщение # 1

Князь

Группа: Повелитель

Сообщений: 236

Статус: Offline

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт..

"Мы живем в наилучшем из возможных миров, поэтому дайте мне «Кент» в левую руку, стакан—в правую и слушайте мелодию, полную гармонии, о медленном вращении Вселенной!"© Turnik
"Нас обьеденяет это пристрастие, мы наркоманы сидящие на игле одобрения и признания. Мы готовы на все, лишь бы нас похлопали по плечу, и подарили золотые часы или прокричали - Гип-гип, мать его, ура!..."(С)Мистер Грин "Револьвер"

Маркон_Феникс

Дата: Понедельник, 17.03.2008, 16:00 | Сообщение # 2

Князь

Группа: Повелитель

Сообщений: 236

Статус: Offline

Едит мужик на Порше по Италии. У нег спускает колесо и он останаиливается у обочины. Открывает дверь и ее на полной скорости сносит грузовик. Мужик офигевший звонит в ГАИ, те приезжают через некоторое время. Гаишник говорит:
- Во вы руские, только за имущество беспакоитесь а то что вам руку оторвало то ничего?
- Че внатуре? Черт, а где мой ролликс???

читать дальшеВ кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика.
Прокурор умиляется: - Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно): - Кто бабушку зарезал, тот и пришел…

- Как ты провёл отпуск?
- Половину в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор…

Встречаются два грузина:
- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

- Петров, вы трахали козу?
- Да.
- Партбилет на стол! Иванов, вы трахали козу?
- Да.
- Партбилет на стол! Рабинович, вы трахали козу?
- Да, но я на ней женат!

Знаете почему эмо не режут себе вены сразу на двух руках?.. Фотоаппарат негде будет держать.

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата… это вам!
- Да нет, ну что вы…
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда…
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: “Мяу!”
Хирург: “Брысь!”
Из-под стола снова: “Мяу!”
Хирург: “Пошла вон!”
Снова: “Мяу!”
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: “Да на, подавись!”

Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Тёща:
- Да, во дворе ни души…
- А где душить, мама?!

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это - лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.

- Девушка, а вы выходите?
- Нет! У меня пожизненное!

- Милая, я всё-таки смогу иметь детей. - Слава Богу, педофил ты мой!

Жила-была тетя, богатая и скупая. И нашли ее однажды в собственном подъезде с проломленной головой. Но кто же убийца? Следствию очень помог племянник (он же наследник), сообщивший на пресс-конференции, что покойная постоянно критиковала российскую власть.

-Доктор, я хочу убивать людей. Помогите мне.
-Вот вам автомат

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А :censored:уй он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет

В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет…

Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, кто где.

Сидят два негра. Один другому и говорит: - Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза? - Нет, Джим! - Ну и правильно, откуда ему там взяться …

Маркон_Феникс

Дата: Понедельник, 17.03.2008, 16:00 | Сообщение # 3

Князь

Группа: Повелитель

Сообщений: 236

Статус: Offline

Идет прохожий, и видит - сидит маленький мальчик и горько плачет.
- Что ты плачешь, мальчик?
- Мама утопила всех маленьких котяток!
- О, большое несчастье у тебя, как она несправедлива.
- Да, утопила всех, и ни одного мне утопить не дала!

Кабинет сдачи анализов. Заходит пациент, раскладывает баночки. Заходит доктор. Берет баночку с мочой, смотрит на свет, потом отхлебывает, полощет горло, глотает:
- Так, моча хорошая…
- Доктор, что вы делаете???
Доктор молча берет баночку с калом, нюхает, берет на палец, втирает в десну, немного подумав, сьедает все из банки:
- Ну, кал тоже вроде ничего.
- Доктор!!! Что вы делаете?!!!
Доктор берет анализ спермы, накручивает на палец, аппетитно слизывает:
- Ну, сперма отличная!
- Доктор!!! Бляяя!!! Че за нахуй???!!!
- А вот нервишки у вас пошаааливают…

- Мама, мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Ужасаетесь? Не можете обрести покой?
Новый лекарственный препарат “Апстену” исцелит вас…

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты…
- Слава Богу!
-…А вот штык - молодец, да, штык - молодец…

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Эйх

Дата: Понедельник, 17.03.2008, 17:03 | Сообщение # 4

Обер-Говнюк

Группа: Проверенные

Сообщений: 12

Статус: Offline

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок…"

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:
"Ну мы блять подождём..."

Все страны поздравляют Д. Медведева с победой на президентских выборах: Украина прислала отборного сала, Белоруссия - лучшей картошки, Грузия - многолетнего вина. Телеграмма пришла из Израиля.

Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим
Президентом Российской Федерации.

Вслед за мотоциклом «Урал-Волк», конструкторы компании ИМЗ решили расширить линейку выпускаемых мотоциклов следующими моделями:

1. Стритфайтер «Урал-Заяц» - юркий и маневренный мотоцикл для езды в городских условиях. Конструктивные особенности: в межсезонье линяет, поэтому приходится раз в году полностью менять весь обвес.
2. Лоурайдер «Урал-Медведь». Из конструктивных особенностей: боится пчёл. К концу сезона впадает в спячку, весной приходится его подолгу расталкивать.
3. Эндуро «Урал-Мамонт» - оптимальный мотоцикл для зимней езды. Покрыт густой шерстью, летом ездить отказывается.
4. Круизёр «Урал-Динозавр». Сделан с использованием деталей и узлов мотоцикла «Хильдебранд и Вольфмюллер» модели 1894 года. С наступлением холодов вымирает.

Чтобы нарушить правила, сначала в них необходимо разобраться.

Сообщение отредактировал Эйх - Понедельник, 17.03.2008, 17:45

Эйх

Дата: Понедельник, 17.03.2008, 18:02 | Сообщение # 5

Обер-Говнюк

Группа: Проверенные

Сообщений: 12

Статус: Offline

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12.. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15.. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

Найдите на этой картинке кота. Я так и не нашёл.